Showing posts with label கலக்கல். Show all posts
Showing posts with label கலக்கல். Show all posts

Sunday, December 30, 2012

2012 - டாப் 25 கலக்கல் காமெடிகள்

2012 டாப் 25 பரபரா

விகடன் டீம்
ஓவியங்கள் : கண்ணா

இருட்டுக்கடை அல்வா!

'1997-ல் மின்சாரக் கனவு... 2012-ல் மின்சாரமே கனவு’ என்று பப்ளிக்கை டெரர் கவிதை வாசிக்கவைத்தது பவர்கட். 'நான் ஆட்சிக்கு வந்தால், மூன்றே மாதங்களில் மின்வெட்டுப் பிரச்னையைத் தீர்ப்பேன்’ என்று முழங்கிய ஜெயலலிதா 'பவர்’ வந்ததும், பவர்கட்டை மறந்துபோனார். 14 மணி நேரம் 16... 18 என எகிறிக்கொண்டே போக, அத்தனை பேரும் 'பவர் ஸ்டார்’களாகி கிறுக்குப் பிடித்துத் திரிந்தார்கள். ''மின்வெட்டுப் பிரச்னை இவ்வளவு சீரியஸாவா இருக்கு? யாருமே என்ட்ட சொல்லவே இல்ல...'' என்ற ஜெ-வின் ரியாக்ஷன் அதிபயங்கர ஷாக். ஆற்காட்டாரிடம் மன்னிப்புக் கேட்டு ஆங்காங்கே போஸ்டர் ஒட்டிய தமிழன், பவர்கட் ஜோக்குகள் படித்துச் சிரித்தது அவலச் சுவை. '25 மணி நேர மின்தடை’ என்று தமிழ்நாடு மின்சார வாரியத்தில் யாரோ ஆஃப் அடித்துவிட்டு அறிவிக்க, 'அடிடா அவனை’ என்று ஈ.பி. அலுவலகங்களைத் தாக்கி, மறியலில் அமர்ந்தார்கள் சிறு, குறு தொழிலாளர்கள். சீரியல்களுக்கு டி.ஆர்.பி. குறைந்ததில் இருந்து ஏகப்பட்ட தொழில் நசிவு வரை பிரச்னை எகிறி அடிக்க, 'மழை பெய்யும்போது மின் கம்பங்களுக்கு அருகே மக்கள் செல்ல வேண்டாம்!’ என்று மின் வாரியம் இருட்டுக்கடை அல்வா கிண்டியதில், கிறுக்குப் பிடித்தது தமிழகம்!



'முன்னாள்’ அஞ்சா நெஞ்சன்!



ஞ்சா நெஞ்சன்தான் இந்த வருடத்தின் பஞ்ச்சர் நெஞ்சன். 'இடப் பற்றாக்குறை’ என அழகிரியின் மதுரை எம்.பி. அலுவலகத்தை நெம்பி எடுத்தார்கள். 'நானும் வருவேன்... ஆட்டையக் கலைப்பேன்’ என்று ஸ்டாலின் நெல்லை வரை வந்து தொல்லை கொடுக்க, 'இளைஞர் அணிப் பதவி நியமனங்களில் என்னுடைய சிபாரிசுகளைக் கட்சி மேலிடம் ஏற்கவில்லை’ என்று கோனார் கடையில் இருந்து குரூப் மெசேஜ்கள் அனுப்பினார் அழகிரி. 'மலையைக் காணோம்!’ என்று மதுரை அலற, 'மகனைக் காணோம்!’ என்று அலறினார் அப்பா. பிரஸ்ஸைப் பார்த்தாலே பிரஷர் எகிறுபவர், 'துரையின் முன் ஜாமீன் மனு மீதான விசாரணைமுடியும் வரை அவரைக் கைதுசெய்யக் கூடாது!’ என 'டூ மினிட்ஸ் நூடுல்ஸ் பேட்டிகள்’ தட்டினார். துரையைத் தேடிபோலீஸ் நுரை கக்க, அழகிரிக்கு கருணாநிதி தினமும் 108 மிஸ்டு கால்கள் கொடுத்தார். போலீஸ், அமெரிக்க மருமகனுக்குச் சம்மன் அனுப்பி அதிர்ச்சி வைத்தியம் கொடுத்ததில், ஆண்டர்சன் பந்துக்குப் பம்மும் சச்சின் மாதிரி ஆனார் கிரிகிரி. உள் கட்சிக் கொசுக்கடியில் சிக்கியது, பிரதமர் கொடுத்த விருந்துக்குப் போகாமல் அடடே 'டயட்’டில் இருந்தது, ஒப்பணக்கார வீதியில் ஸ்போக்கன் இங்கிலீஷ் க்ளாஸ் போனது... என ஏகப்பட்ட பல்புகளுக்கு நடுவே, மகனுக்கு முன் ஜாமீன் கிடைத்தது மட்டுமே அண்ணனுக்கு இந்த வருட ஆறுதல்!



கொல வெறி கய்ஸ்!



ந்த வருடத்தின் 'கொல வெறி’ கிசுகிசு. '3’ என டைட்டில் வைத்ததில் இருந்தே டைட்டடித்தது பிரச்னை. மனைவி ஐஸ்வர்யா இயக்கத்தில் நடித்த தனுஷ§க்கும் ஸ்ருதிக்கும் பத்திக்கிச்சு எனக் கலரடித்தன கவர் ஸ்டோரிகள். 'தனுஷ§ம் ஸ்ருதியும் பார்க்ல இருந்தாங்களாம்... ஐஸ்வர்யா காரை பார்க் பண்ணும்போது பார்த்துட்டாங்களாம்’ என சினிமா ரிப்போர்ட்டர்கள் பரபரப்பானார்கள். 'வலைபாயுதே’ குரூப் நெட்டில் கொட்டடித்தனர். ''தனுஷ§டன் எனக்குக் காதல் என்று வதந்தி பரப்புவோர் மீது சட்டப்படி நடவடிக்கை எடுப்பேன்'' என்று சூடானார் ஸ்ருதி. இந்த மேட்டர்களால் '3’ படத்துக்குச் செலவில்லாமல் செம பப்ளி குட்டி. ''ஒரு இயக்குநரா அந்தக் காட்சி சரியா வந்திருந்தாலும், ஒரு மனைவியா அவங்க நெருக்கத்தைப் பார்த்து ஐஸ்வர்யா கோபப்பட்டது உண்மைதான். மருமகளுக்கும் மகனுக்கும் அப்பப்போ சின்னச் சின்ன சண்டை வரும். அதுக்காக அவங்க பிரிஞ்சிட்டாங்கன்னு சொல்றதுலாம் டூ மச்!'' என்று 'பஞ்சாயத்து’ கஸ்தூரிராஜா வேறு பாலிடாயில் தெளிக்க, 'ஏய்ய்ய் கொமாரு... படம் ஃப்ளாப்புராஆஆஆ...’ என ரிசல்ட் வர, கொல வெறி தணிந்தது!



'ஃபுல்லா குடுத்துரு!’ 



ந்த வருடமும் டாஸ்மாக்தான் மாஸ் டைம்பாஸ். 'புத்தாண்டுக்கு 142 கோடி ரூபாய் மது விற்பனை... இது கடந்த ஆண்டைக் காட்டிலும் 37 கோடி ரூபாய் அதிகம். பொங்கலுக்கு 276 கோடி ரூபாய். இது கடந்த ஆண்டைக் காட்டிலும் 35 கோடி ரூபாய் அதிகம்!’ என்று வருடம் முழுக்க 'வெற்றிக் கொடி கட்டு... லட்சியம் எட்டும் வரை எட்டு’ என அறிவித்துக்கொண்டே இருந்தது டாஸ்மாக் நிர்வாகம். 'பத்தலையே...’ என யோசித்த அரசு, 'அடுத்தது எலைட் பார்’ என்று அறிவிக்க, 'ட்ரீட் எங்க... ட்ரீட் எங்க...’ எனக் குதூகலம் ஆனார்கள் பிரேம்ஜிக்கள். சரக்கில் தண்ணீர் ஊற்றிக் கலப்பட சரக்கு விற்பதைத் தட்டிக்கேட்க விரும்பிய சில போராளிக் குடிமகன்கள் 'கலப்பட சரக்குக்குப் பதில் கள்ள நோட்டு’ என்று இருட்டில் ரவுண்டு கட்ட, அலறியடித்து டாஸ்மாக்கில் கள்ள நோட்டைக் கண்டுபிடிக்க தனிப் படைகளை நியமித்தார்கள். ராமதாஸில் இருந்து வைகோ வரை யார் என்ன சொன்னாலும் 'போங்க பாஸு...’ என லெஃப்ட் அடிக்கும் குடிமகன்களுக்கு ஓர் இடி செய்தி... நாடாளுமன்றத் தேர்தலில் பெண்கள் ஓட்டை அள்ள, 'மதுவிலக்கு’ அறிவிப்பு வரலாம் எனக் கிசுகிசுப்பு வர, 'அப்போ ஃபுல்லாக் குடுத்துரு...’ என எகிறியது விற்பனை!


மிஸ்டர் அந்தர்பல்டி!



ந்த வருடத்தின் 'சினேஏஏஏக் பாபு’, மத்திய அமைச்சர் நாராயணசாமி. ''15 நாள்ல அணு உலை செயல்படும்...'' என இவர் முதல் தடவை சொன்னபோது, நிஜமாகவே டெரராக இருந்தது. அப்புறம், 'அது போன மாசம்... இது இந்த மாசம்’ என அதையே இவர் பேச, 'ஓ... இவரு அவருல்ல..?’ எனக் காமெடிப் பீஸானார். 'கொம்பன் வர்றான்... கொம்பன் வர்றான்...’ என ஆன் தி வேயில் இவர் தட்டிய ஏர்போர்ட் பேட்டிகள் அத்தனையும் காமெடி க்ளிப்பிங்ஸ். ''விமானமே வந்து மோதினாலும் அணு உலை நொறுங்காது!'' என்று பேசிய சூட்டோடு, ''அணு மின் நிலையத்தில் விபத்துகள் ஏற்பட்டால் இழப்பீடு வழங்க மத்திய அரசு 1,500 கோடி நிதி ஒதுக்கி இருக்கிறது'' என்று திகீர் திரி கொளுத்தினார். நாடாளு மன்றத்தில் இவர் வாதிட்ட சட்ட மசோதாவை எம்.பி. ஒருவர் பிடுங்கிக்கொண்டு ஓடியது குபீர் திகீர்! ''பேச்சைக் குறைத்துக்கொள்ளுங்கள்'' என்று கோர்ட்டே காட்டம் காட்டுகிற அளவுக்கு 'கீரிப்பிள்ளை’ காமெடி காட்டினார்!


அம்மம்மா..! 



டிதம் தட்டுவதில் கருணாநிதி வைத்திருக்கும் கின்னஸ் ரெக்கார்டைக் கைப்பற்றக் கிளம்பினார் ஜெ. நதி நீர் ஆணையத்தைக் கூட்ட வேண்டும், பெண்ணை ஆற்றின் குறுக்கே கர்நாடகம் தடுப்பணை கட்டுவதைத் தடுக்க வேண்டும், முல்லைப் பெரியாறு பிரச்னை, சிங்கள வீரர்களுக்கு சென்னையில் பயிற்சி கொடுப்பதை எதிர்த்து என அடுத்தடுத்து டெல்லிக்கு லெட்டர்கள் தட்டினார். வக்கீல்கள் ஷிஃப்ட் போட்டு வேலை செய்கிற அளவுக்குச் சகட்டுமேனிக்கு சகலர் மீதும் வழக்கு மழை பொழிந்தார். ஒன்றரை வருடத்தில் ஐந்து முறை அமைச்சரவையைக் கலைத்துப் போட்டு கபடி விளையாடினார். 'ஜெ-வின் மனசாட்சி’ என்று வர்ணிக்கப்பட்ட செங்கோட்டையன் முகத்திலேயே புரட்சித் தலைவி பூரான் விட, பன்னீர் பயங்கரமாகப் பம்மினார். உச்சகட்டமாக தமிழக சட்டசபை வரலாற்றிலேயே முதல்முறையாக, சபாநாயகரையே நீக்கி அதிரடித்தார் ஜெ. அத்தனை அமைச்சர் களும் 'தாயில்லாமல் நானில்லை’ என்ற ரிங்டோன்களுடன் சாம்பார் வாளி தூக்கித் திரிகிறார்கள். ''அண்ணா வளைவை இடிப்பதுகுறித்து யாரும் தன்னிடம் கலந்து ஆலோசிக்கவில்லை'' என்று அப்புராணி அறிக்கைவிட்டவர், எம்.ஜி.ஆர். நினைவிடத்தில் மகா மெகா இரட்டை இலையை வைத்தபிறகு, 'அது குதிரையின் சிறகுகள்’ என்று பயாலஜியையே மாற்றி எழுதினார்!


திராணி மேளா!



ந்த ஆண்டும் பொளந்தது இடைத்தேர்தல் காமெடிகள். ''சங்கரன்கோவில் இடைத்தேர்தலில் திராணி இருந்தால் எங்களை ஜெயித்துப் பாருங்கள்'' என்று சட்டமன்றத்தில் சவால்விட்டார் ஜெ. மொத்த அமைச்சர்களும் சங்கரன்கோவிலில் அங்கப்பிரதட்சணம் உருண்டார்கள். சாயங்காலம் தூங்கி எழுந்தவர் மாதிரியே தேர்தலை எதிர்கொண்டார் கருணாநிதி. பிரசாரத்தில் பேசிய விஜயகாந்த், ''நான் மக்கள் பணிகளைப் பார்ப்பதற்காக சினிமாவில்கூட நடிப்பது இல்லை என்பது தெரியுமா?'' என்று கமா போட்டவர், ''எனக்குப் பதிலாக என் மகனை நடிக்க அனுப்புகிறேன்''! என ஃபுல்ஸ்டாப் வைக்க... அரண்டுபோன தொகுதி மக்கள், அ.தி.மு.க-வுக்கு அமோக ஆதரவளித்து தே.மு.தி.க. டெபாசிட்டைப் பறித்தார்கள். இந்திய கம்யூனிஸ்ட் கட்சியின் எம்.எல்.ஏ. மரணம் அடைய, புதுக்கோட்டையில் இடைத்தேர்தல். தா.பாண்டியனைக் கேட்டிலேயே வெயிட்டிங் போட்டு, அ.தி.மு.க. தன் வேட்பாளரை அறிவித்தது அதிர்ச்சிக் காமெடி. ''நாங்க ஆட்டத்துக்கு வரல...'' என கலைஞர் பேக்கடிக்க, ''புறநானூற்றிலே... புறமுதுகிலே...'' என வைகோவும் எஸ்கேப். ''ஏய்ய்ய்... தப்பு... நான் உப்பு வித்தே தீருவேன். ஆங்...'' என அடைமழையில் கேப்டன் களம் இறங்கினார். அமைச்சர்களின் அட்ராஸிட்டி எகிற, ''பப்ளிக்... பப்ளிக்...'' என ஜெயாவே சிக்னல் காட்டினார். அ.தி.மு.க. ஜெயிக்க, தே.மு.தி.க-வுக்கு டெபாசிட் கிடைத்தது ஆறுதல் காமெடி!


கரகர ராஜா!



பாரதிராஜா இந்த வருஷத்தின் கரகர ராஜா. பெப்ஸி ஊதியப் பிரச்னையில், ''என் படத்தை எப்படி எடுக்குறதுனு எனக்குத் தெரியும்!'' என்று தயாரிப்பாளர்களுக்கு ஆதரவாக ஆணியடித்தார். ''நீங்க வரலைன்னா... ஐ பெர்சனலி டூ தட் அன்னக்கொடி... ஆன் மை ஓன் பவர்'' எனத் தன்னிச்சையாக தேனிப் பக்கம் போய் ஆடு மேய்த்தார். ஒரு பக்கம் ஆடுகள் மிரள, இன்னொரு பக்கம் பெப்ஸி தொழிலாளிகள் ஷூட்டிங்குக்கு வராமல் போக, கைகளால் ஆங்கிள் பிடித்துத் தேவுடு காத்தார். தா.பாண்டியனின் பிறந்த நாள் விழா மேடையில் வைகோவை வைத்துக்கொண்டு, ''திராவிடம் பேசிப் பேசி தமிழ்நாட்டையே அழிச்சிட்டாங்க... ஈழத்தையும் அழிச்சிட்டாங்க...'' என பாரதிராஜா கிழக்கே போகும் கிறுகிறு ரயில் ஓட்ட, ''வரலாறு தெரியாமல் பேச வேண்டாம்'' என்று பாரதிராஜாவுக்கு பவுன்சர் வீசினார் வைகோ. இது போக 'அ கொவும் கொ வீயும்’ படத்துக்கு 'அவன் நடிகன்யா’ என்று முதலில் பார்த்திபனை புக் பண்ணினார். சொல்லாமல் கொள்ளாமல் அவரைத் தூக்கிவிட்டு, 'அவன் என் தம்பிய்யா’ என்று அமீருக்குத் தாடியெடுத்தார். அப்புறம் அவரையும் நீக்கி, 'அவன் என் மகன்யா’ என்று கடைசியில் மனோஜுக்கு மேக்கப் போட, 'ஆக்ச்சுவலா அந்தக் கட்டுவிரியனே நீங்கதான்...’ எனப் புலம்பியது பாதிக்கப்பட்ட கும்பல்!


மூன்று கில்லாடிகள்!

ந்த வருடத்தின் செம காமெடி சேஸிங்! திடீரென அ.தி.மு.க-வை விட்டு சசிகலா நீக்கப்பட்டதாக அம்மா அறிவிக்க, 'உய்ய்ய்... உய்ய்ய்... உய்ய்ய்...’ என நாலு ஷோவுக்கு ரெடியானது தமிழகம். முதல் ஷோவாக, ராவணனுக்கு லாடம் கட்டியது போலீஸ். 'போடு தில்லாலே ஆடு தில்லாலே’ என ஜாலியானார்கள் ரத்தத்தின் ரத்தங்கள். அடுத்தடுத்து வழக்குகள் மண்ட, 'சிக்குனான்யா சீஃப்’ என ர.ர-க்கள் ராவாக அடித்தார்கள். அடுத்து பெசன்ட் நகர் பெரியவர் நடராஜனை, சென்ட் அடிப்பதற்கு முன் தூக்கியது போலீஸ். நில அபகரிப்புப் புகாரில் அடுத்த குத்து விழுந்தது திவாகரனுக்கு. போலீஸ் விரட்ட, காரை எடுத்துக்கொண்டு தனியே திவா ரிஷிகேஷ் வரை போக, 'தப்பிக்கிறாராமாம்’ எனப் பொளந்தன காமெடி ஸ்கூப்புகள்.  அம்மா 'பேக்அப்’ சொல்ல, சசிகலா மீண்டும் தோட்டத்துக்குள் வர... கதம்... சுபம்!



''நான் கடுப்பு எம்.ஜி.ஆர்... ஆங்!''



'ரூபம்... ரூபம்... ரூபம்...’ என விஜயகாந்த் விஸ்வரூபம் காட்டியதுதான் இந்த வருடத்தின் சீரியஸ் காமெடி.
'முல்லைப் பெரியாறு, பாலாறு தடுப்பணை என தமிழகத்தின் எந்தப் பிரச்னையையும் தீர்க்க நடவடிக்கை எடுக்காத மத்திய அரசைக் கண்டித்து ஜனாதிபதித் தேர்தலைப் புறக்கணிக்கப்போவதாக’ விஜயகாந்த் அறிவிக்க, 'தலைவர் தல-தளபதி சலூன் நடத்தப்போயிருவாரோ?’ என ஜெர்க் ஆனார்கள் தொண்டர்கள். ''இனி சுட்டுப்போட்டாலும் யாருடனும் கூட்டணி வைக்க மாட்டேன்'' என்று காலையில் கண் சிவந்தவர், ''தேவைப்பட்டால், தி.மு.க-வோடு கூட்டணிவைப்பேன்!'' என்று சாயங்காலமே சைடு வாங்கினார். சட்டசபையில் திடுதிப்பென்று ஆளும் கட்சி ஆட்களைப் பார்த்து கேப்டன் நாக்கைத் துருத்தி 10 நாள் சஸ்பெண்ட் ஆக, நெட்டில் கேப்டன் காமெடிகள் ஹிட்ஸ் அள்ளியது. தே.மு.தி.கழக எம்.எல்.ஏ-க்கள் நான்கு பேர் அடுத்தடுத்து முதல்வர் ஜெயலலிதாவைச் சந்திக்க, கேப்டன் ஷிப்பில் விழுந்தது கெக்கேபிக்கே ஓட்டை. ''துரோகிங்க போனாப் போறாங்க... கோழிங்க என்ன அம்மான்னா கத்துது... கொக்கொக்கொக்னுதான கத்துது...'' என விஜி சளைக்காமல் பவுடர் அடிக்க, பிரேமலதாவும் பண்ருட்டியாரும் ஃபுல் க்ளாப்ஸிலேயே இருந்தார்கள். திடீரென்று விஜயகாந்தே ஜெ-வைப் பார்க்க நேரம் கேட்டுக் கடிதம் கொடுக்க, 'கலாய்ச்சுட்டாராமாம்!’ என ஜாலியானார்கள் தமிழர்கள். உச்சகட்டமாக ஏர்போர்ட்டில், 'நீயா எனக்குச் சம்பளம் கொடுக்குற?’ என்று நிருபரின் கண்ணைக் குத்த, 'விஜயகாந்துக்குச் சம்பளம் கொடுக்கும் போராட்டம்’ என பத்திரிகையாளர்கள் கூட... ஒரே காமெடி சடுகுடு!



ஆக்டரா... டாக்டரா? 




ராமதாஸ்தான் இந்த வருடத்தின் சூப்பர் டிங்கர். டாஸ்மாக்குக்குப் பூட்டுப் போடும் போராட்டத்தைத் தலைவர் அறிவிக்க, ட்ரீட் வைத்து ஆர்ப்பரித்தார்கள் தொண்டர் கள். ''இனிமே திராவிடக் கட்சிகளோட கூட்டணியே கிடையாது. கோ.க.மணி மேல சத்தியம்...'' எனப் பேட்டிகள் தட்ட, ''நாம் ரத்தம் கக்கப்போறது கன்ஃபர்ம்...'' என கிலியானார் கோ.க. ''சென்னை உயர் நீதிமன்றத்தில் இரண்டு நீதிபதிகள் ஓய்வு  பெறுவதால் ஏற்படும் காலி இடங்களில் வன்னியர்களுக்கு முன்னுரிமை கொடுத்து நியமிக்க வேண்டும்'' என்று ஜாதிமல்லி கட்டியவர், அடுத்தடுத்த அழும்புகளில் இறங்கினார். மகாபலிபுரத்தில், ''எவன் கலப்புத் திருமணம் பண்ணாலும் வெட்டுவேன்...'' என்கிறரீதியில் பா.ம.க-வின் 'பொன்னம்பலம்’ காடுவெட்டி குரு பேச... ''வாரே வா... பகுத் அச்சா'' எனத் தொடை தட்டினார் டாக்டர். தர்மபுரியில் ஒரு காதல் ஜோடிக்காக ஊரே எரிக்கப்பட்டது. ''நான் சாதி வெறியன்!'', ''கலப்புத் திருமணங்களை ஆதரிக்கக் கூடாது!'' என்று அய்யா போட்ட ஒவ்வொன்றும் சமூக ஒற்றுமைக்கான வேட்டுகள். ''விடுதலைச் சிறுத்தைகள் ஒரு ரௌடிக் கட்சி'' என அறிக்கைவிட்டு, திருமாவுக்கும் தீப்பொறி திருமுகம் ஆனார். ''திராவிடக் கட்சிகளை அழிக்கவே நான் பிறந்துள்ளேன். இனி, நான் எடுக்கப்போவது புதிய அவதாரம்!'' என்று அய்யா பஞ்ச் அடிக்க, ''இவர் டாக்டர் தாத்தாவா... ஆக்டர் தாத்தாவா..?'' என இமான் அண்ணாச்சி வரைக்கும் காமெடி எகிறியது!



அரியர் தோழர்!

கூடங்குளம் போராட்டம் உச்சத்தில் இருந்தபோது, ''அணு உலை திறக்க வேண்டும்'' என்று தா.பா. சொம்படிக்க, ''போப்பா'' எனப் பொங்கினார்கள் போராளிகள். ''போராடினால் மட்டும் மின்சாரம் வந்துவிடுமா? போராட்டத்தால் என்ன லாபம்?' என்று புதுப் பித்தாந்தம் வாசித்தவர், ''சிறுவாணியில் புது அணையைக் கட்டும் கேரளாவைக் கண்டித்தும், ஐரோப்பாவுக்கு 56 ஆயிரம் கோடி நிதி கொடுக்கப்போவதாகச் சொன்ன பிரதமர் மற்றும் நிதி அமைச்சரைக் கண்டித்தும் ஜனாதிபதி தேர்தலில் இந்திய கம்யூனிஸ்ட் பங்கேற்காது!'' என்று ஒரு சைஸாகக் குழப்பி அடித்துக் குழம்பு ஊற்றினார். ஓசூரில் பெரியார் தி.க-வின் மாவட்ட அமைப்பாளர் பழனிசாமி கொலை வழக்கில், தன் கட்சி தளி எம்.எல்.ஏ. ராமச்சந்திரன் கைதுசெய்யப்பட, ''அய்யய்யோ... ராம்ஸ் ரொம்ப நல்லவருங்க'' என தா.பா. சர்ட்டிஃபிகேட் கொடுத்தது க்ரைம் காமெடி. அப்படியே 'ஸ்டார்ட் மீஜிக்’ என இந்திய கம்யூனிஸ்ட் வரலாற்றில் முதல்முறையாகத் தனது 80-வது பிறந்த நாளை பிளிறலாகக் கொண்டாடினார். ஜெயலலிதா வீட்டுக்கே போய் வாழ்த்த, 'அங்க நான் கால்ல்லி...’ எனப் பரவசமாகிப் பம்மினார். கசாப் தூக்கிலிடப்பட்டபோது, ''ஆமாம், கசாப் ரகசியமாகத்தானே இந்தியா வந்தான். ரகசியமாகத் தூக்கிலிட்டதில் என்ன தவறு?'' என்று லாஜிக் சொல்ல, ஒபாமாவுக்கே கை கால் நடுங்கியது. அரியர் வைத்து அவமானப்படுத்தினாலும் 'அம்மாவே சரணம்’ என்று வருடம் முழுக்க போயஸிலேயே சரணடைந்துகிடந்தார்!



மண்டபம் நிரப்புப் போராட்டம்!



''பாத்துக்க ஜெயிலுக்குப் போறோம்... நாங்களும் ரௌடிதான் நாங்களும் ரௌடிதான்...'' என தி.மு.க. அறிவித்த சிறை நிரப்பும் போராட்டம் இந்த ஆண்டின் காமெடி டாப் டென்னில் உண்டு. நில அபகரிப்பு வழக்குகளில் கே.என்.நேரு, என்.கே.கே.பி.ராஜா என கழகப் புள்ளிகள் பலரையும் பாத்ரூம் போவதற்கு முன் தூக்கியது போலீஸ். உடன்பிறப்புக்கள் டாஸ்மாக்குகளில் ஒளிய, கண் ஆபரேஷன் பண்ணி கால் நீட்டியிருந்தார் ஸ்டாலின். 'கனிமொழி சிறை நிரப்பும் போராட்டத்தில் கலந்துகொள்ளப்போகிறார்’ என செய்தி பரவ, 'கண்ணாவது ஒண்ணாவது’ எனக் களத்துக்கு எகிறி வந்தார் தளபதி. 'நடுவுல கொஞ்சம் அழகிரியைக் காணோம்’ என்று தொண்டர்களைத் தேடவைத்து, சுவிட்ச் ஆஃப் ஆனார் அழகிரி!



''போடுறா... கொல்றா... ஒதரா!''  



2012-ன் அன்னபோஸ்ட் அப்பாடக்கர்கள். 'மசாஜ் எடுத்தோமா, ஞானப்பால் கொடுத்தோமா’ என அமைதியாக வாழ்ந்த மதுரை ஆதீனத்தின் பேட்டையில் கும்மிஅடித்தது கூடா நட்பு. திடுதிப்பென்று நித்தியானந்தாவை இளைய ஆதீனமாக நியமிக்க, 'போடுறா... போடுறா’ எனக் குஜாலானது தமிழகம். ''கனவுல வந்து சிவன் சொன்னாப்ல...'' என அதற்கு 'ஜலக் பொலக்’ விளக்கம் வேறு கொடுக்க, ''கொல்றா... கொல்றா...'' எனக் கொந்தளித்தது தமிழகம். நித்தி பேசுவதற்கெல்லாம், ''தம்பி கருத்தாப் பேசுறாப்ல...'' என ஆதீனம் சோப்படிக்க, ''ஒதரா... ஒதரா...'' என உதறியது தமிழகம். ''ஆயிரம் சந்நியாசிகளைப் பலி கொடுத்தாவது ஆதீனத்தின் சொத்துக்களை மீட்பேன்'' என நித்தி கொமட்டைத் தூக்க, ''தம்பி... ஆர்ம்ஸை எறக்கு... ஆர்ம்ஸை எறக்கு...'' என மிரண்டார் சீனியர். கவலையே இல்லாமல் நித்தி 'ரிங்கா ரிங்கா’ டூரடிக்க, நித்தியின் சூப் பாய்ஸின் கண்காணிப்பில் அச்சப் பேட்டிகள் தட்டினார் அருணகிரி. ''தமிழக அரசுக்கு மதுரை ஆதீனத்தைக் கையகப்படுத்தும் எண்ணம் உண்டு'' என்று அரசுத் தரப்பு வக்கீல் சொன்னதும், ''சாத்தானே அப்பாலே போ'' என நித்தியை டிஸ்மிஸ்ஸினார் ஆதி. அப்படியே வைஷ்ணவி கல்யாணத்துக்குப் போய் அஞ்சு லட்சம் மொய் செய்து, விகடனுக்கு ஜாலி பேட்டி தட்டி செல்ஃப் சேவிங்கிலேயே இருந்தார்!



ரொமான்ஸ் ரௌடி!

சிம்பு போய் பிரபுதேவா வந்தது போன வருஷம். பிரபுவும் போனது இந்த வருஷம். 'ராமராஜ்யம்’தான் கடைசிப் படம் என ஃபேர்வலே கொண்டாடிவிட்டார் நயன். ''ஏழரை மணிக்கு எங்களுக்குக் கண்ணாலமுங்க...'' என பிரபுதேவாவும் பட்டு வேட்டி பர்ச்சேஸ் முடித்தார். சாயங்காலமே, 'அங்கிட்டு பிள்ளைகளப் பாக்க பிரபுதேவா போறாரு... இங்கிட்டு தாரா ராவா அடிக்கிறாங்க’ என்றெல்லாம் சினிமா ரிப்போர்ட்டர்கள் டாப்அப் பண்ண, பணாலானது காதல். ''பிரேமம் முறிஞ்சு போயி... பிரபு ஒரு பிராந்து...'' என அறிவித்தபடியே ஆர்யா வீட்டுக்குப் போனார் நயன்தாரா. 'அடுத்த விக்கெட் ஆர்யா’ என மிஸ்டர் மியாவ் வரைக்கும் போட்டுத்தாக்க, ''ஆமான்டா மச்சான்... இல்லடா மச்சான்'' என விஷால், சிம்பு குரூப்பை வெறுப்பேற்றினார் ஆர்யா. இடையில், ஜெ-விஜயகாந்த் சந்திப்பு ரேஞ்சுக்குத் திடீர் பரபரப்பைக் கிளப்பியது சிம்பு-நயன் மீட்டிங். 'பார்த்துக்கிட்டாங்க... கோத்துக்கிட்டாங்க’ என போட்டோவெல்லாம் வர, 'பார்கே... பார்கே...’ எனக் கொந்தளித்தது கோலிவுட். நீயெல்லாம் இன்னும் நல்லா வருவம்மா!



கலைஞர்... காமெடி வலைஞர்!

''ஆனாவும் வேணாம்... ஊனாவும் வேணாம். பேனாவ மூடுங்க தலைவரே... ஃபேஸ்புக்குக்கு வாங்க...'' என துரைமுருகன் வெற்றிக்குறி காட்ட, எஃப்.பி-யில் அக்கவுன்ட் ஆரம்பித்தார் கருணாநிதி. 'கேகே’யெனக் கிளம்பிய இளவட்டம் கழுவிக் கழுவி ஊற்ற... ஒரே நாளில் லாக் அவுட் ஆனார். ''பெட்ரோல் விலையைக் குறைக்காவிட்டால், கூட்டணியைவிட்டு வெளியேறவும் தயங்க மாட்டோம்'' என்று காது விடைத்தவர், இரண்டு மணி நேரத்திலேயே, ''அப்படிச் சொல்லவே இல்லையே... இது பத்திரிகைகளின் சதி...'' என்று தோசையைத் திருப்பிப்போட்டுக் கருக்கினார். ''கலாம் என்றால் கலகம் என்று பொருள்'' என்று நடுவில் கலாமைக் கலாய்க்க, மூக்கு விடைத்தன முஸ்லிம் அமைப்புகள். ''பொழுது போயிருச்சு... ஒண்ணும் நடக்கலையே...'' எனப் பொட்டு தட்டியவர், 'டெசோ’வில் இறங்க, 'ஈழம் என்கிற வார்த்தையைப் பயன்படுத்தக் கூடாது’ என்கிற மத்திய அரசின் அறிவிப்பைப் பார்த்து அல்லு விட்டார். நடுவில் திடீரென கறுப்புச் சட்டையை மாட்டிக்கொண்டு வந்து, ''காஸ்ட்யூம் சேஞ்ச்...'' எனத் தலைவர் பண்ணியதெல்லாம் அன்பிலீவபிள் காமெடி.



எல்லாம் ஒரு விளம்பரந்தேன்!

சினேகா-பிரசன்னா ஜோடிதான் இந்த வருடத்தின் பப்ளிகுட்டி டார்லிங்ஸ்.
'சினேகாவுக்கும் பிரசன்னாவுக்கும் சம்திங் சம்திங்’ என கொஞ்ச நாளாகவே புகைந்தது. ''ஆமா... அதேதான்'' என இருவரும் ஓப்பன் பேட்டி தட்டினார்கள். இல்லறம் கண்டது ஜோடி. அதுவரை அழகு... வாழ்த்துகள். அப்புறம் இருவரும் அடித்த விளம்பர அலப்பறைகள் அத்தனையும் 'பிச்சு... பிச்சு’ காமெடிகள். திருமண வீடியோவையே தனியார் சேனலுக்கு விற்றார்கள். திடீரென்று, 'சினேகா - பிரசன்னா பிரிவுக்குக் காரணம் என்ன?’ என்று போஸ்டர்கள் பொளக்க, 'அச்சச்சோ... அதுக்குள்ளயா?’ என டாஸ்மாக்கில் கூடிக் குமுறினான் தமிழன். அப்புறம் அது 'ஆடி மாச’ விளம்பர ஸ்டன்ட் எனத் தெரியவர, 'பெட்ரோல் குண்டு வீசிருவோமா...’ என வெறியானான். சாம்பார், ரசப் பொடி, நகை, துணி என்று வெறித்தனமாக விளம்பரங்களில் வர ஆரம்பிக்க... ''இவங்க கல்யாணமே ஒரு விளம்பரம்தானோ?'' எனத் தலைகீழ் டவுட்டு சிரசாசனத்திலேயே இருந்தான் தமிழன்!



ஹி இஸ் வெயிட்டிங்!

எஸ்.ஏ.சி-தான் இந்த வருடத்தின் புஸ்ஸ்ஸ்ஸ்.ஏ.சி!
ஜெயலலிதா ஜெயித்ததும் ரவுண்டு கழுத்து பனியனோடு விஜய்யை அழைத்துக்கொண்டு பொக்கே தட்ட கார்டனுக்குப் போனார். ''யாரு... மணப்பாற சுப்பிரமணியா?'' என ஜெ. கேட்க, அரசியல் புரிந்து பொறி கலங்கினார் புரட்சி இயக்குநர். தயாரிப்பாளர் சங்கத் தலைவர் சேரில் அமர்ந்தது என்னவோ பக்கா... அடுத்தடுத்த பஞ்சாயத்துக்கள் அவரை ஆக்கியதே சுக்கா. எதிர் அணியில் சுமார் 200 தயாரிப்பாளர்கள் குரூப் கட்டி, 'அதுக்கெல்லாம் அவர் சரிப்பட்டு வர மாட்டாருங்க...’ என டவுசரைக் கிழிக்க, 'சட்டம் ஒரு இருட்டறை’ டி.வி.டி-யைப் பலமுறை பார்த்து மயக்கமாகியிருக்கிறார்.
ஒரு பாடல் வெளியீட்டு விழாவில், 'விஜய் ஒன்றும் அழகான ஹீரோ இல்லை’ என்று பேசிவைக்க, வீட்டில் டின்னரை கட் பண்ணியிருக்கிறார்கள். துப்பாக்கி - கள்ளத் துப்பாக்கி டைட்டில் விவகாரத்தில், கள்ளத் துப்பாக்கி படத் தயாரிப்பாளர் ரவிதேவன், 'எஸ்.ஏ.சி. என்னைக் கொலை செய்யறதா துப்பாக்கி காட்டி மிரட்டுறாரு’ என்று எஸ்.ஏ.சி. மீது போலீஸில் புகார் கொடுக்க, 'யாரு... நானு... துப்பாக்கியக் காட்டி... மூலிகை ஆயில் எங்கங்க கிடைக்கும்?’ எனப் பேசி பிரச்னையை முடித்தார் டாடி!



கிளாமர் தாதா!

டந்த ஆண்டு பாலியல் குற்றச்சாட்டு வழக்கில் பிஸி யான புவனேஸ்வரிக்கு இந்த வருஷம் என்ன வேலை என ஆவலோடு காத்திருந்தான் தமிழன். சும்மா இருப்பாளா சுகுமாரி..? நடிகை ஆக்குவதாகச் சொல்லி 40 லட்சம் மோசடி, ஃபைனான்ஸ் வாங்கித்தருவதாக மோசடி, கார் வாங்கியவரிடம் பணம் செட்டில் செய்யாமல் கொலை மிரட்டல் என 10-க்கும் மேற்பட்ட 'சமூகசேவை’ வழக்குகளில் சிக்கி லைட்டடித்தார் புவனேஸ்வரி. ஹை லைட்டாக கிழக்குக் கடற்கரை சாலைத் தகராறில் சமாதானம் செய்ய வந்த போலீஸையும் பொளக்க, 'புட்றா... புட்றா’ என விரட்டியது காக்கி. புவாவுக்கு இப்போ புவ்வா ஜெயிலில்!



ஈமு சாப்பிடு மாமு!  

2012-ன் கொக்கரக்கோ காமெடி. 'ஈமு கோழி... சாப்பிடு மாமு’ என்று ரியல் எஸ்டேட் நிறுவனங்களுக்குப் போட்டியாகக் கிளம்பியது இந்தக் கோழி பிசினஸ். கடை திறக்க நமீதா வர, 'கோழியப் பாக்கறதா கொமரியப் பாக்கறதா...’ எனக் கும்மியடித்தது ஜனம். சினேகா, சத்யராஜ், பாக்யராஜ், சரத்குமார் என எல்லா சமூக சேவகர்களும் விளம்பரத்தில் வூடுகட்ட, பிச்சுக்கிச்சு பிசினஸ். சேலம், ஈரோடு, நாமக்கல், திருப்பூர் பக்கம் இருந்த நூற்றுக்கணக்கான பண்ணைகளில் தங்க நாணயத் திட்டம்... அது இதுவென வரிசை கட்டிய வாடிக்கையாளர்களை மொட்டை அடித்தார்கள் ஈமு மாமூக்கள். சுமார் 20 ஆயிரம் பேரிடம், 500 கோடிக்கும் மேல் சுருட்டினார்கள். இரை இல்லாமல் பசியால் ஈமு கோழிகள் செத்தது பெரும் துயரம்!



2012ன் டாம் அண்ட் ஜெர்ரி!



மாற்றான்களாக வளைய வந்த வைகோ - நாஞ்சில் சம்பத்துக்கு நடுவிலான உள்குத்து 2012-ன் காமெடிக் குத்து. ''ஆலம்பனா... நான் உங்கள் அட்ட்ட்டிமை...'' என விளக்கு பூதம் மாதிரி வைகோ-வின் பின்னால் திரிந்த சம்பத், திடுதிப்பென ஸ்க்ரூ கழட்ட, கழன்றது உறவு. ''பல பிரச்னைங்க... வைகோ அய்யா உள்ள வரும்போது, 'ம்மேஏஏஏ...’னு கத்திக்கிட்டே சம்பத் வெளிய போவாரு. அவரு பேசும்போது இவரு, 'ஹல்லோ... ஹல்லோ... சித்தன் சவுண்ட் சர்வீஸ்’னு குரல் கொடுப்பாரு. பல பிரச்னைங்க...'' எனத் தார் பூசியது தாயகம் வட்டாரம். 'என்னை வேலைய விட்டு நீக்குங்கடா... கப்பல்ல வேல கிடைச்சுருக்குடா...’ என சம்பத்தின் சலம்பல் உக்கிரமாகவே, 'சங்கொலியில்’ ஜாடையாகச் சாணி அடித்தார் வைகோ. 'அங்க போவாரு... இங்க போவாரு’ பூச்சி காட்டிய நாஞ்சில், அம்மா கட்சியில் வளைந்து கும்பிட்டபடி கூட்டுப் பொரியல் வாங்கினார். குரு வழக்கம்போல வாக்கிங் கிளம்ப, ஜெ. கொடுத்த இன்னோவாவில் பழிப்பு காட்டியபடி பயணம் போகிறார் சிஷ்யன்!



'பாதாள பைரவி’ பார்ட் டூ!

இந்த ஆண்டின் செம கெடா வெட்டு, கிரானைட் பி.ஆர்.பி-க்குத்தான். மதுரை கலெக்டராக இருந்த சகாயம் வீசிய அணுகுண்டில், நொறுங்கியது பி.ஆர்.பி. கோட்டை. சகாயத்தின் ரகசிய அறிக்கை லீக் ஆக, பி.ஆர்.பி-யில் இருந்து துரை தயாநிதி வரைக்கும் சிக்கிச் சிதைந்தார்கள். தலைமறைவான பழனிச்சாமி டெல்லி வரைக்கும் உருண்டுவிட்டு, 10 நாள் தாடியோடு, 'அய்யா கும்புட்டுக்கறேன்...’ என சரண்டர் ஆனார். அப்புறம்தான் அதிர்ச்சிக் காமெடிகள். 'அய்யா... என் கிணத்தைக் காணோம்’ மாதிரி 'அய்யோ... எங்க ஊரு கண்மாயைக் காணோம்... மலையைக் காணோம்’ எனக் கிளம்பி வந்தார்கள் நாட்டாமைகள். தென் மாவட்டங்களில் வருவாய்த் துறையின் பியூனைக்கூடத் தூங்கவிடாமல், விடிய விடியக் கணக்கெடுத்ததில்... ஏகப்பட்ட சுரண்டல்கள் அம்பலமாயின. பல கண்மாய்களைத் தோண்டி எடுத்து, அதன் மீது கிரானைட் கழிவுகளைக் கொட்டிக் கட்டடங் களையே எழுப்பிவிட்டார்கள். பி.ஆர்.பி. கைதுக்குப் பிறகு நடந்ததெல்லாம் 'பாதாள பைரவி’ பார்ட் டூ!



தமிழகத்தைத் தாக்கரே!

'முஷ்டி முறுக்கும் அண்ணனின் புகைப்படத்தைத்தான் சுவரொட்டியில் பதிக்க வேண்டும்’ என்பதுபோல, 'நாம் தமிழர்’ கட்சியின் 'கண்டிஷன்ஸ் அப்ளை’கள் வெளியாக, இணையத்தில் எகிறி எகிறி கமென்ட் போட்டார்கள். வேளாங்கண்ணிக்கு இலங்கையில் இருந்து வந்தவர்களின் வாகனங்களை சீமான் ஆட்கள் வெளுக்க, 'அடிவாங்கியவர்களில் இலங்கைத் தமிழர்களும் உண்டு’ என்று விவகாரம் கிளம்ப, சீற்றத்தைக் குறைத்து சைலன்ட் மோடுக்குப் போனார் சீமான். 'பெரியாரால்தான் தமிழன் கெட்டான்’, 'திராவிடத்தால்தான் தமிழகம் நாசமானது’ என 'ஹய்யோ ஹய்யோ’ ஆவணத்தை சீமான் வெளியிட, கோவணத்தைக் கிழித்துத் தோரணம் கட்டினார்கள் பெரியார் தொண்டர்கள். கேட்ட கேள்விகளுக்குப் பதில் சொல்ல முடியாமல், ''ஆவணமா, அப்படியா, வந்துடுச்சா? அதுக்குள்ளேயேவா?'' என்று பிதுங்கிப் பிதுங்கிப் பேஸ்த்தடித்தார். ''கொளத்தூர் மணி விமர்சிக்கிறாரே, வைகோ கண்டனம் தெரிவிக் கிறாரே'' என்று கேள்வி கேட்டால், ''நான் பெரியாரின் பேரன்தான், கொளத்தூர் மணி என் அண்ணன்தான்'' என்று கூச்சப்படாமல் 'குடும்பப் பாட்டு’ பாடினார் சீமான்!


அன்லைக்!

சிட்டி சென்டர் ரவுண்ட்அப் முடிந்தும் பாடகி சின்மயிக்குப் போரடிக்க, ட்விட்டரில் பொங்கல் வைத்தார். 'மீன்களை மீனவர்கள் கொல்றாங்கோ... மீனவர்களை இலங்கைக் கப்பல் படை கொல்லுது. இதுல என்ன தப்பு’ என்கிறரீதியில் அவர் ட்விட்டியதாகச் செய்தி கிளம்ப... கொந்தளித்தார்கள் இணையப் புரட்சியாளர்கள். 'சின்னாத்தா... இப்ப வந்து பதில் சொல்லு மங்காத்தா’ என வம்படி கமென்ட்டுகள் வலை போட்டு இழுக்க, போலீஸ் கமிஷனரிடம் வந்து 'மசாலா தடவுறாங்கோ... மசாலா தடவுறாங்கோ’ எனக் கூவினார். உடனே, ட்விட்டர் கரடிகளுக்குக் காப்புப் போட்டது போலீஸ். ''நான் தமிழர்களுக்கு எதிரானவ இல்லை. மறவர் சீமையில் தமிழ் வளர்த்த குடும்பப் பெண்...'' என சின்ஸ் பன்னீர்க் காவடி தூக்க, ''ராஜன் லீக்ஸுக்கு சஸ்பெண்ட் ஆகிருச்சு...'' எனப் பால் காவடி எடுத்துவந்தது எதிர் குரூப். நடிகர் சிம்பு திடீரென எதிர் சந்தில் ஓடி வந்து, ''என்னைக்கூடத்தான் காமெடி பண்றாங்க... மிமிக்ரி பண்றாங்க. நாங்க எல்லாம் கூலா இருக்கோம்ல. இதை எல்லாம் அப்படியே விட்டுறணும்...'' என்று சின்மயிக்கு அட்வைஸ, ''ஊர்க்கட்டு சொல்லிருச்சு... நகரு நகரு...'' எனக் கலைந்தது கூட்டம்!



பகீர்... திகீர்... டகீர்!

ந்த வருடம் வதந்தி வருடம்... 'அஸ்ஸாமில் சிறுபான்மையினர் தாக்கப்படுவதற்குப் பதிலாக, இங்கே உள்ள வடகிழக்கு மாநிலத்தவரை சிறுபான்மையினர்கள் தாக்கப்போகிறார்கள்’ என டெரர் ரூமர் கிளம்ப, வட மாநிலத் தொழிலாளர்கள் கூட்டம் கூட்டமாக ரயில்வே ஸ்டேஷன் களில் எகிற ஆரம்பித்தார்கள். 'ரம்ஜானுக்கு மெஹந்தி வைத்துக்கொண்ட பெண் ஒருவர் இறந்துவிட்டார்’ என்று கிளம்பிய வதந்தியால், மெஹந்தி பார்ட்டிகள் மிரண்டார்கள். கிருஷ்ணகிரி - தர்மபுரி ஏரியாவில், 'மருத்துவமனையில் பிறந்த குழந்தை ஒன்று, பிறந்த உடனேயே பிரசவம் பார்த்த டாக்டரைப் பார்த்துக் கண்களை உருட்டி, 'நாலாயிரம் குழந்தை களைப் பழிவாங்காம விட மாட்டேன்!’ என்று தெலுங்குப் பட ஸ்டைலில் மிரட்டியது எனக் கிளம்பிய வதந்தியால் ஃபுல் த்ரில்லானது தமிழகம்!





நன்றி - விக்டன் 

Monday, November 26, 2012

பெஸ்ட் CM காமராஜர், பெஸ்ட் PM வி பி சிங்க் ,மத்தவங்க வேஸ்ட் - கி ராஜநாராயணன் கலக்கல் பேட்டி

காந்தி செத்தது கூட நல்லதுதான் !


சமஸ்

படங்கள்: ஜெ.முருகன்


நல்ல வசதியான குடும்பத்தில் பிறந்தவர் கி.ராஜநாராயணன். பாண்டிச்சேரி அரசாங்கம், வீட்டு வசதி வாரியக் குடியிருப்பில் ஒதுக்கி இருக்கும் சின்ன வீட்டில் அவரைப் பார்த்தபோது, அவர் ஒன்றும் அத்தனை வசதியோடு இருப்பதாகத் தெரியவில்லை. ஆனால், வழக்கமாக எழுபதைத் தொட்டாலே நடுங்க ஆரம்பிக்கும் நம் சமூகச் சூழலில், 90 வயதிலும் நிறைந்த சந்தோஷத்தோடு இருக்கிறார்.




''ரத்தமும் சதையுமாக ஊரோடு உறைந்துபோன உங்களை மாதிரி ஓர் எழுத்தாளர் 66 வருடங்கள் இருந்த ஊரைவிட்டு, இன்னோர் ஊருக்கு இடம்பெயர்வது என்பது அவ்வளவு சுலபம் அல்ல. இடைசெவலைவிட்டு எப்படிப் பிரிந்து புதுவைக்கு வந்தீர் கள்?''





''ஒரு சூறாவளி உண்டு. பேரு மறந்துபோச்சு. அந்தக் காத்து என்ன பண்ணும் தெரியுமா? சமுத்திரத்துலேர்ந்து சர்ர்ர்ர்ருன்னு புறப்படும். அது மேலே எழும்புறதும் யாருக்கும் தெரியாது. கீழே இறங்குறதும் யாருக்கும் தெரியாது. சர்ர்ர்ர்ருனு நெலத்தைத் தொட்டுட்டு திரும்பவும் மேலே கிளம்பும். அந்தச் சமயம் ரெண்டு நண்பர்கள் பேசிக்கிட்டுப் போறாங்கனு வெச்சுக்குங்க. ஒரு ஆளைத் தூக்கிட்டுப் போயிடும். தூக்குனதே தெரியாது. தடம் தெரியாம அப்படியே இன்னொரு எடத்துல இறக்கிவெச்சுட்டுப் போயிடும். அப்படி ஒரு காத்து! இப்படித்தான் பள்ளிக்கூடம் பக்கமே போகாத என்னை மத்தியப் பல்கலைக்கழகம்கிற காத்து வந்து இடைசெவல்லேர்ந்து தூக்கி பாண்டிச்சேரியில் விட்டுட்டுப் போயிட்டு.




அப்புறம், மத்தியில ஒரு தடவை என் ஊருக்குப் போனேன். ஊரு அடையாளமே மாறிக்கிடந்துச்சு. அங்கே இசையைப் பத்தியும் பேச ஆள் இல்லை; இலக்கியத்தைப் பத்தியும் பேச ஆள் இல்லை. எனக்குப் பிடிச்ச பிரெஞ்சுப் பேராசிரியர்கள், ஆங்கிலப் பேராசிரியர்கள், இலக்கியவாதிகள்னு சுத்தி இருந்த இந்த ஊர்ச் சூழலை நெனைச்சுப் பார்த்தேன். இங்கேயே வந்துட்டேன்.''




''ஆரம்பக் காலத்தில் இடைசெவலில் என்ன செய்து கொண்டு இருந்தீர்கள்?''






''சும்மாதான் இருந்தேன். சின்ன வயசுலேர்ந்தே நான் பெரிய நோயாளி. ஐயோ, எனக்கு வந்த வியாதி எல்லாம் இருக்கே... அதுல ஒரே ஒரு வியாதியைக் கண்டாலே, அவனவன் செத்துருவான். நான் சாகலை. ஆனா, எல்லோருக்குமே பயம்தான். எப்ப போவேனோன்னு. ஊருல நம்ம குடும்பம் நல்ல செல்வாக்கான குடும்பம். 80 ஏக்கரா நெலம் இருந்துச்சு. மூணு அண்ணன் தம்பிங்க. உடல் உழைப்பே இல்லாம வாழ்ந்துட் டேன். தம்பிகளுக்கு எல்லாம் கல்யாணம் பண்ணி வெச்சேன். நான் பண்ணிக்கலை.


நோயாளி இல்லையா? அப்புறம், எங்க பாட்டிதான் சொன்னா, 'சும்மா தைரியமாக் கல்யாணம் பண்ணிக்கோடா’னு. முப்பது வயசுல கல்யாணம் பண்ணிக்கிட்டேன். உள்ளூர்ப் பொண்ணுதான். நான் நோயாளினு தெரிஞ்சே பண்ணிக்கிட்டா. அப்போது அவளுக்கு இருபது வயசு. நல்ல நிர்வாகி அவ. வீட்டு வேலை, வயல் வேலைனு எல்லாத்தையும் கட்டிச் சுமந்தா. ஒரு கட்டத்துல சொத்து பாகம் பிரிச்சு, விவசாயம் உட்கார்ந்த பின்னாடிதான் நான் பிழைக்க வேண்டிய சூழல் உருவாச்சு. சரியா அப்போதான் எழுத ஆரம்பிச்சேன். எழுத்தே பிழைப்பாப் போச்சு.''




''பள்ளிக்கூடம் ஏன் உங்களுக்குப் பிடிக்காமல் போனது?''



''பலருக்கும் படிப்பு புடிக்காமப்போறதுக்கு வாத்தியாருங்களோட கண்டிப்புதான் காரணமா இருக்கும். ஆனா, என் கதையே வேற. வாத்தியாருங்களோட நெருக்கமான சிநேகம் எனக்கு இருந்துச்சு. அது எப்படின்னா, இந்தக் காலம் மாதிரி வாத்தியாருங்க வசதி வாய்ப்போட இருந்த காலம் இல்லை அது. ரொம்ப ஏழ்மைப்பட்ட சூழல்ல இருப்பாங்க. ஊருல கொஞ்சம் வசதியான விவசாயிங்க பார்த்து ஒதுக்கிவிடுற குடிசைங்கதான் வாத்தியாருங்களுக்கு வீடா இருக்கும். பெரும்பாலான வாத்தியாருங்க தொழுவுலதான் தங்கி இருப்பாங்க. அதனால, வசதியான வீட்டுப் பிள்ளைகளுக்குத் தனி மரியாதை.


எங்க ஊர் வாத்தியாருங்களுக்கு விறகுல தொடங்கி பால், மோர் வரைக்கும் எங்க வீட்டுலேர்ந்துதான் போகும். எதுக்கும் துட்டு வாங்கக் கூடாதுனு சொல்லிடுவார் எங்க நைனா. அதனால, பள்ளிக்கூடத்துல மட்டும் இல்லை; அவங்க வீட்டுலேயேகூட சொல்லிக்கொடுக்கத் தயாரா இருந்தாங்க வாத்தியாருங்க. ஆக, அக்கறை எல்லாம் இருந்துச்சு. ஆனா, படிப்பு ஏறலை. படிப்பை வாங்கிக்குற சக்தி எனக்கு இல்லைனு சொல்ல முடியாது. எனக்குப் படிப்பைக் கொடுக்குற சக்தி வாத்தியார்களுக்கு இல்லைங்கிறதுதான் உண்மை. ஆனா, எந்த வாத்தியாரும் இதை ஏத்துக்க மாட்டாங்க.''




''கல்வி ஒரு பெரும் வியாபாரமாகிவிட்ட இன்றைய சூழலில், பள்ளிக்கூடங்களின் நிலை மாறி இருக்கிறதா?''





''கல்வியைப் பத்தி நிறையப் பேசுறோம். ஆனா, ஒண்ணும் நடக்கலை. என்னையக் கேட்டா, புத்திசாலியை மேலும் புத்திசாலிஆக்குறது இல்லை; மக்குப் பிள்ளையைப் புத்திசாலி ஆக்குறதுதான் ஒரு நல்ல வாத்தியாருக்கு அடையாளம். பள்ளிக்கூடம்னு சொன்னாலே, பிள்ளை சந்தோஷமாக் கிளம்பி ஓடணும். அதுதான் ஒரு நல்ல பள்ளிக்கூடத்துக்கு அடையாளம். அப்படிப்பட்ட சூழல் இன்னைக்கு வந்திருக்குதானு கேட்டா, இல்லை. மேலும் மோசமாகிட்டு இருக்குன்னுதான் சொல்லணும். இந்தச் சூழல் மாறணும்னா, பெத்தவங்களோட மனநிலை முதல்ல மாறணும். பள்ளிக்கூடத்துக்கு உள்ளே மட்டும் இல்லை; பள்ளிக்கூடத்துக்கு வெளியிலேயும் படிப்பு இருக்குங்கிறதைப் புரிஞ்சுக் கணும்.''




''கட்டுக்கோப்பான கலாசாரத்துக்குப் பேர் போன இடைசெவல் மாதிரி ஒரு இந்தியக் கிராமம்; உலகிலேயே முற்போக்கானதாகச் சொல்லப்படும் பிரெஞ்சு கலாசாரச் சூழல் நிலவும் பாண்டிச்சேரி மாதிரி ஒரு நகரம்... இரண்டிலுமே நீங்கள் வாழ்ந்திருக்கிறீர்கள். எந்தக் கலாசாரம் உண்மையில் உன்னதமானதாக உங்களுக்குத் தெரிகிறது?''





''பிரெஞ்சுக் கலாசாரம்தான் உன்னதமாத் தெரியுது. இந்தப் பொறப்பு எடுத்த நோக்கம் என்ன? சந்தோஷமா வாழணும். அதுதான் நோக்கம். சந்தோஷமா எப்படி வாழறது? பறவைகளை மாதிரி மனுஷன் வாழணும். எந்தக் கட்டுப்பாடும் இல்லாம, அவனவன் நினைச்ச மாதிரி சுதந்திரமா, சந்தோஷமா வாழணும். அதுக்கு எந்தக் கலாசாரம் எடம் கொடுக்குது? இந்தியக் கலாசாரம் எடம் கொடுக்கலை. அட, விருப்பப்பட்ட ஒரு மனுஷாளோட சேர்ந்து வாழ்ற சுதந்திரம்கூட இங்கே இல்லையே?


ஒரு காலத்துல கிராமங்கள்ல அந்தக் கலாசாரம் இருந்துச்சு. விருப்பம்போல வாழலாம். புடிச்சவங்களோட சேர்ந்து வாழலாம்; புடிக்கலைன்னா அத்துக்கிட்டுப் போய்டலாம். இன்னொண்ணு சேர்த்துக்கிடலாம். புள்ளைங்களுக்கும் தெரியும். அம்மாதான் நம்மளோட அம்மா, நம்ம அப்பா இவரு இல்லைங்கிறது. ஊருக்கும் தெரியும். யாரும் எதையும் தப்பா நெனைக்கிறது இல்லை. சந்தோஷமா இருந்தாங்க. ஆனா, அந்த மாதிரி கிராமம் எல்லாம் இப்ப குறைஞ்சுக்கிட்டு வருது. நகரத்துக்காரன் எல்லாம் சேர்ந்து கிராமத்தைப் புனிதமாக்கிட்டான். கட்டுப்பாடு கட்டுப்பாடுனு பேசி வாழ்க்கையையே பொழைப்பா மாத்திக்கிட்டு ஆளாளுக்குப் பைத்தியம் பிடிச்சு அலையுறோம்.''




''அப்படி என்றால், ஒரு கலாசா ரத்தை மதிப்பிட பாலியல் சுதந்திரம் தான் அளவுகோலா?''





''ஆமா, கலாசாரம்னு பேசுனா, மொதல்ல அங்கே இருந்துதானே தொடங்கணும்? ஒழுக்கம், ஒழுக்கம்னு எங்கே கூச்சல் கேட்குதோ, அங்கேதான் நிறைய ஒழுக்கக்கேடு இருக்கும். ஒவ்வொருத்தனும் மனசுக்குள்ள ஆயிரம் தடவை சோரம் போறான். வெளியே பேசுறது பதிவிரதத்தனம். சென்னையிலேயே, ரெண்டு மூணு வருஷத்துக்கு முன்னாடி நடந்துச்சா இல்லையா? கம்ப்யூட்டர் கம்பெனியில கக்கூஸு அடைச்சு, குழாயை உடைச்சப்ப வண்டி வண்டியா ஆணுறைகளை எடுத்த கதை நாடு முழுக்க நாறுச்சா இல்லையா? அப்ப வெளியே மூடிக்கிட்டு உள்ள வெறியோட அலையுறதுல என்ன இருக்கு? அட, பச்சப்புள்ளைங்க மேல எவ்வளவு வன்முறை நடக்குது? என்னடா, இந்தக் கி.ரா. இந்த வயசுல இப்படிப் பேசுறானேனு நெனைக்கக் கூடாது. இந்த வயசுல நான் பொய் பேசக் கூடாது, இல்லையா? மொதல்ல இங்கே குடும்பம்கிற அமைப்பு உடையணும்னு நெனைக் கிறேன்.''





''இந்தியாவுக்குப் பாலியல் கல்வி வேண்டும் என்று நினைக்கிறீர்களா?''





''கண்டிப்பா வேணும்னு சொல்றேன். இல்லைன்னா, குட்டிச்சுவராப் போயிடும். எப்படி வாழணும்னு மொதல்ல நாம கத்துக்கணும். பிள்ளைகளுக்குச் சொல்லிக்கொடுக்கணும். மறைச்சு மறைச்சு வெச்சுதான் பெரிய விஷயமாக்கிட்டோம். பிள்ளைங்க இது ஒரு பெரிய விஷயம்னு நெனைச்சு, அந்த ஞாபகமாகவே அலையுது. நான் கேட்குறேன்... ஒரு நாள்ல முக்கா நாளு ஒருத்தன் இந்த நெனைப்பாவே திரியுறான்னா, அது சிக்கலா, இல்லையா? அது அவனோட சிக்கல் மட்டும்தானா... சமுதாயத்தோட சிக்கலுமா


? கம்ப்யூட்டர் மூலமா மணிக்கணக்கா உறவாடுறானே, அவனோட ஆழ்மனசுத் தேவை என்ன? கிராமப்புறங்கள்ல மேல் வயித்துப் பசி, கீழ் வயித்துப் பசினு சொல்வாங்க. ரெண்டு பசியுமே மோசமானது. ஆனா, இங்கே எல்லாருமே மேல் வயித்தைப் பசியைத் தீர்க்குறதைப் பத்தி மட்டும்தான் பேசுறோம். கீழ் வயித்துப் பசியை மறந்துடுறோம்.''




''சமூக வலைதளங்களை எல்லாம் கவனிக்கிறீர்களா?''





''சங்கதி என்ன நடக்குதுனு மட்டும் தெரியும். என்ன, முன்னே மறைச்சுவெச்சுப் படிச்சோம்... இப்பம் மறைச்சுவெச்சுப் பார்த்துக் குறீங்க, உறவாடிக்கிறீங்க.''




''இந்த வயதில் காதலைப் பற்றி என்ன நினைக்கிறீர் கள்? உங்கள் முதல் காதலை இப்போது நினைவுகூர முடியுமா?''





''முதல் காதல்... ஹா... ஹா... பசிக்குது. அந்தச் சமயத்துல பக்கத்துல நல்ல சாப்பாடு. உடனே கிடைச்சுட்டா, அதை ஒரு விஷயமா நெனைப்போமா? அப்படித்தான் இந்தக் காதலும். கிடைச்சுட்டா, அந்த நேரச் சாப்பாடு. கிடைக்காட்டி, அதுக்குப் பேர் காதல். கிடைக்கவே கிடைக்காட்டி, அது அமரக் காதல், காவியக் காதல். ஒரு விஷயம் சொல்லலாம். காதல் ஒரு தடவை மட்டும் வர்றது இல்லை. வந்துக்கிட்டே இருக்குறது.''




''நம் சமூகத்தில், பெரும்பாலானபடைப் பாளிகள் தனிப்பட்ட வாழ்க்கையில் தோல்வி அடைந்து இருக்கிறார்கள்.வெற்றிகரமான உதாரணங்களில் ஒருவர் என்ற முறையில் இந்தப் பிரச்னைக்கு என்ன காரணம் என்று சொல்லுங் களேன்..?''





''ரெண்டு காரணங்கள். ஒண்ணு, ஒரு படைப்பாளியோட நேரத்தை அவன் வீட்டுல அனுமதிக்கணும். எனக்கு ராத்திரியில எழுத வருது; அது சம்பந்தமா, முக்கியமா நான் ஒரு புத்தகத்தைப் படிக்கணும்னு வெச்சுக்குங்க. அப்போ நான் படிச்சாகணும். அப்போ பார்த்து என் பொண்டாட்டி, 'தூக்கத்தைக் கெடுக்காமப் படுங்க’னு சொன்னா வேலைக்கு ஆகாது. ஏன்னா, எழுத்து நம்ம இஷ்டப்பட்ட நேரத்துக்கு வராது. அதேபோல, அவளோட கஷ்டத்தையும் நான் புரிஞ்சுக்கணும்.



என்னோட அனுசரணையை அவ எதிர்பார்க்குறானு வெச்சுக்குங்க. பொய்யா யாவது சில வார்த்தைகள் ஆறுதலாப் பேசணும். நடிக்கணும். தப்பு இல்லே. மனசைக் காயப்படுத் துற மாதிரி உண்மையைப் பேசுறதைவிட இது மேல். இன்னொரு விஷயம் இருக்கு. படைப்பு சார்ந்து வர்ற உறவு களை, குடும்பத்துக்கு உள்ளே நுழையவிடாம வெச்சுக்குறது. உங்க எழுத்தைப் படிச்சுட்டு ஒரு பொண்ணு, 'நான் உங்க அடிமை’னு சொல்லிக்கிட்டு வர்றானு வெச்சுக்குங்க. அவளை எங்கே நிப்பாட்டணும்னு உங்களுக்குத் தெரிய ணும். இது ரெண்டும் தெரியாததுதான் நிறையப் பேருக்குப் பிரச்னை ஆயிடுது.''




''ஒரு கதை சொல்லியாகச் சொல்லுங்கள்... குடும்பத்துக்குள், உறவுகளுக்குள் கதையாடலும் உரையாடலும் ரொம்பவும் சுருங்கிவிட்டது இல்லையா?''





''கதைங்கிறதுக்கு ஏராளமான அர்த்தம் உண்டு. அதுக்கு ஏகப்பட்ட வடிவமும் உண்டு. நேரடியான வாய் மூலமான உரையாடல் குறைஞ்சு இருக்கலாம். ஆனா, வெவ்வெறு வடிவத்துல உரையாடல் நடந்துக்கிட்டுதான் இருக்கு. கதை இல்லாம இங்கே எதுவும் நடக்காது. ஆக, கதை நடக்குது. ஆனா, குடும்பத் துக்கு உள்ளே அந்தக் கதையாடல் குறைஞ்சுருக்குங்கிறது கஷ்டமான விஷயம்.''




''நீங்கள் ஒரு நாளைக்கு எவ்வளவு நேரம் படிப்பீர்கள்; எழுதுவீர்கள்?''





''புதுமைப்பித்தன் உட்கார்ந்தார்னா, ஒரே நேரத்துல கதையை எழுதி முடிச்சுடுவார்னு சொல்வாங்க. எனக்கு அப்படி வழக்கம் இல்லை. அடிச்சு அடிச்சு, திருத்தித் திருத்தி எழுதுற ஆள் நான். அதனால, எழுத்தும் வாசிப்பும் மாத்தி மாத்தி நடந்துக்கிட்டே இருக்கும். முடியுற நேரம் எல்லாம் படிப்பேன்; எழுதுவேன்.''




''வீட்டு வேலைகள் செய்வீர்களா?''



''இல்லை. என் மனைவி கடுமையான உழைப்பாளி. அதேபோல, நல்ல நிர்வாகி. அதனாலேயே வீட்டு வேலையில என்னை உள்ளே விடுறது இல்லை.''




''வட்டார மொழி இலக்கியத்தின் முன்னத்தி ஏர் என்று உங்களைச் சொல்வார்கள். பின்னத்தி ஏராக யாரைச் சொல்வீர்கள்?''





''வட்டார மொழியில எழுதுற எல்லோருமே பின்னத்தி ஏர்க்காரங்கதான்.''




''தலித் மக்கள் வாழ்வை நீங்கள் எழுதாமல் இருட்டடிப்பு செய்தீர்கள் என்பது உங்கள் மீதான பெரிய விமர்சனம்...''


''எழுதலைதான். ஏன்னா, அவங்க வாழ்க்கை எனக்குத் தெரியாது. அவங்களோட மொழி, சம்பிரதாயங்கள், அதற் கான காரண காரியங்கள் எதுவும் எனக்குத் தெரியாது. எனக்குத் தெரியாத விஷயத்தை எழுதுறது தப்புனு நெனைச்சேன்... நெனைக்கிறேன்.''




''நல்ல சங்கீத ஞானம் உள்ளவர் நீங்கள். படைப்புகளில் அதை ஏன் கொண்டுவரவில்லை?''





''முந்தைய கேள்விக்கான பதிலைத்தான் இதுக்கும் சொல்லணும். எனக்கு நல்ல சங்கீத ஞானம் உண்டு. ஆனா, என் படைப்புகள் எல்லாம் என் ஊரைச் சுத்தி இயங்குறது. என்னோட கதை மாந்தர்கள் என் ஊர்க்காரங்க. அவங்களுக்குச் சங்கீதம் தெரியாது. பின்னே எப்படி எழுதறது?''
''ஒரு கட்டத்தில், வெறும் தகவல் சார்ந்ததாகிவிட்டன உங்கள் படைப்புகள் என்ற விமர்சனம் உண்டு...''
''இதுக்குக் காலம்தான் பதில் சொல்லணும்.''




''எழுத்தில் போதுமான திருப்தி இருக்கிறதா? எழுத நினைத்தவை எல்லாவற்றையும் எழுதிவிட்டீர்களா?''





''எழுதாத எழுத்தை நெனைச்சுப் பார்க்குறது, வாழாத காலத்துல வாழ்ந்து வீணடிக்கிறதுக்குச் சமம். யாராலுமே நெனைச்ச எல்லாத்தையும் எழுதிட முடியாது. முடிஞ்சது வரைக்கும் திருப்தி இருக்கு.''


''சரி, ஒரு மூத்த குடிமகனாகச் சொல்லுங்கள்... இப்போது திரும்பிப் பார்க்கும்போது சுதந்திரத்துக்கு முந்தைய கனவுகளில் கொஞ்சத்தையேனும் சுதந்திரம் நிறைவேற்றி இருக்கிறதா?''





''நிறைய ஏமாந்தோம்னுதான் சொல்லணும். அப்ப நாங்க ரெண்டு கட்சியா இருந்தோம். காந்தி கட்சி... நேரு கட்சி. வயசாளிங்க காந்தியை நம்பினாங்க. எளந்தாரிங்க நேருவை நம்பினோம். ரெண்டு பேர் பாதையும் வெவ்வேறு. குறிப்பா, நேரு ரொம்ப யதார்த்தமாவும் நவீனமாவும் இருப்பாருனு எல்லாம் நெனைச்சோம். ஆனா, காந்தி, நேரு ரெண்டு பேருமே கனவைத்தான் விதைச்சாங்க. யதார்த்தத்துக்கும் அவங்களுக்கும் ரொம்ப தூரம் இருந்துச்சு. சரியா சொல்லணும்னா, காந்திக்கு, தான் ஆளத் தகுதியான ஆள் இல்லைங்கிறது தெரிஞ்சுருந்துச்சு. நேருவுக்கு அது தெரியலை. அவ்வளவுதான் வித்தியாசம்.''


''காந்தி ஒருவேளை உயிரோடு இருந்திருந்தால், இந்திய வரலாறு வேறு மாதிரி இருந்திருக்குமோ?''



''இன்னும் மோசமாத்தான் இருந்துருக்கும்னு நெனைக்கிறேன். வரலாற்றைப் பொறுத்தவரைக் கும் காந்தி செத்ததுகூட நல்லதுதான்.''




''நீங்கள் பார்த்தவரை 'இது நடக்காமல் இருந்திருந் தால், இந்திய வரலாறே வேறு மாதிரி இருந்திருக்கும்’ என்று எந்தச் சம்பவத்தைச் சொல்வீர்கள்?''





''நேதாஜியோட மறைவு. அது நடக்காம இருந்திருந்தா, அவர் பிரதமரா ஆகி இருந்தா, நிச்சயம் இந்தியாவோட வரலாறு வேறு மாதிரி இருந்திருக்கும்.''




''இதுவரை இந்தியாவை ஆட்சி செய்த பிர‌தமர்களிலேயே யார் சிறந்தவர்? யார் மோசமானவர்? ஏன்?''





''மக்கள் மேல உண்மையான அக்கறை ஒரு அரசாங்கத்துக்கிட்டே இருந்து வெளிப்பட்டதை ரெண்டு காலகட்டத்துல உணர்ந்திருக்கேன். ஒண்ணு, சாஸ்திரியோட காலகட்டம். இன்னொண்ணு,  வி.பி.சிங் காலகட்டம். ஆனா, அரசியல்ரீதியா நிறையத் தப்பான, பொறுப்பு கெட்ட முடிவுகளை எடுத்தார் சாஸ்திரி. குறிப்பா சொல்லணும்னா, மலையகத் தமிழர்கள் உரிமைகளுக்கு எல்லாம் முற்றுப்புள்ளிவெச்சு சிரிமாவோ பண்டாரநாயகாகூட அவர் போட்டுக்கிட்ட ஒப்பந்தம். அதனாலேயே, நான் அவரை வெறுத்தேன். வி.பி.சிங் கிட்டே ஒரு தொலைநோக்குப் பார்வை இருந்துச்சு. அவருக்கு அரசியல் பெரும்பான்மைப் பலம் இருந்திருந்தா, பெரிய மாற்றங்களை அவர் கொண்டுவந்திருப்பார். அதனால, வி.பி.சிங் நீங்கலா மத்தவங்க அத்தனை பேருமே மோசம்தான்.''




''தமிழகத்தின் சிறந்த முதல்வர் என்று யாரை மதிப்பிடுவீர்கள்? மோசமானவர் யார்? ஏன்?''





''ஓமந்தூராரும் காமராஜரும் சிறந்த முதலமைச்சர்கள்னு சொல்வேன். ஏன்னு கேட்டா, அவங்க கை சுத்தம், வாய் சுத்தம். நாடு முதல் நோக்கமாவும் கட்சி ரெண்டாம்பட்சமாகவும் அவங்க காலத்துல இருந்துச்சு. அதேபோல, அண்ணாதுரையோட தொடக்கம் நல்லா இருந்துச்சு. ஆனா, குறுகின காலத்துக்குள்ள அவர் போய்ட் டார். அப்புறம் நடக்குற கதை எல்லாம்தான் ஊருக்கே தெரியுமே!''




''இந்தியாவில் நாளுக்கு நாள் மாநில உணர்வுகள் வலுப்பெறுகின்றன. தேசியத்தின் மீதான கனவுகள் நொறுங்குகின்றன. எதிர்காலம் என்னவாகும்?'


'
''நாசமாத்தான் போகும். மாநில உணர்வு மிகுந்துபோகுதுன்னா என்ன காரணம்? ஒரு மாநிலத்துக்கு உரிய தண்ணியை முறையாக் கொடுக்க முடியலைன்னா, அப்புறம் அந்த மத்திய அரசாங்கத்து மேல மக்களுக்கு எப்படி மரியாதை நீடிக்கும்?''




''சின்ன வயதில் ஆயுதக் குழுக்களில் இருந்தவர் என்ற முறையில் சொல்லுங்கள்... இந்தியாவில் ஆயுத வழியிலான புரட்சி சரிப்படுமா?''





''சரிப்படாது. அந்தக் காலம் எல்லாம் மலை ஏறிப்போச்சு.''


''இந்தியாவில் சாதியை ஒழிக்க முடியுமா?''



''ஒழிக்கணும்னு ஆசைப்படுவோம்.''




''இந்திய ஜனநாயகம் எதிர்கொள்ளும் மிகப் பெரிய சவால்கள் என எவற்றைச் சொல்வீர்கள்?''



''ஏழ்மை... ஏழ்மை... ஏழ்மை!''



thanx - vikatan

Wednesday, November 07, 2012

விஸ்வரூபம் - கலக்கல் ட்ரெய்லர் - பேட்டிகள்

a















விஸ்வரூபம் ரிலீஸ் எப்போன்னு மட்டும் கேட்டுடாதீங்க! - கமல்


Dont Ask About Vishwaroopam Release

விஸ்வரூபம் படத்தின் வெளியீட்டு தேதி குறித்து மட்டும் எதுவும் கேட்டுவிடாதீர்கள் என்றார் கமல்ஹாஸன்.


இன்று கமல் பிறந்த நாள். இன்றுதான் கோவை, சென்னை, மதுரை என மூன்று மாநகரங்களில் விஸ்வரூபம் இசையை வெளியிட திட்டமிட்டிருந்தார் கமல். ஆனால் வானிலை சரியில்லாத காரணத்தினால் அதை தள்ளி வைத்து விட்டதாக அறிவித்தார் (இன்னிக்கு வெயில் பொளந்து கட்டுது!)



அதற்குப் பதிலாக இன்று காலை 10: 30 மணியளவில் சென்னை சத்யம் தியேட்டரில் "ஆரோ 3டி" டெக்னாலஜியில் தயாரான "விஸ்வரூபம்" படத்தின் ட்ரெய்லரை பத்திரிகையாளர்களுக்கு பிரத்யேகமாக போட்டுக் காண்பித்தார்.



அதுமட்டுமில்லாமல் இன்று நடைபெறுவதாக இருந்த ஆடியோ பங்ஷனும் கேன்சலாகி விட்டதால் அதனால் தன் ரசிகர்கள் ஏமாந்து விடக்கூடாது என்பதற்காக 30 ஊர்களில் உள்ள 30,000 ரசிகர்கள் "விஸ்வரூபம்" படத்தின் ட்ரெய்லர் மற்றும் கமல் அவர்களுடன் நேரடியாக தோன்றி பேசும் நிகழ்ச்சியை நடத்தினார்.




விழாவில் 5.1 மற்றும் ஆரோ 3டி சவுண்ட் டெக்னாலஜியில் ரெடி செய்யப்பட்டிருந்த 'விஸ்வரூபம்' படத்தின் ட்ரெய்லர்கள் போட்டு காண்பிக்கப்பட்டன.



விழாவில் பேசிய கமல், "இந்தியாவிலேயே முதல் முறையாக இந்தப் படத்தில்தான் "ஆரோ 3டி" என்ற புதிய சவுண்ட் டெக்னாலஜி பயன்படுத்தப்பட்டுள்ளது," என்றார்.



அப்போது கமலிடம் 5.1 ட்ரெய்லர் காண்பிக்கப்பட்ட போது பி.வி.பி நிறுவனத்தின் பெயர் சேர்க்கப்பட்டிருந்தது, ஆனால் ஆரோ 3டி டெக்னாலஜியில் போடப்பட்ட ட்ரெய்லரில் அந்த நிறுவனத்தின் பெயர் இல்லையே..? என்று கேட்டனர்.




அதற்கு பதிலளித்த கமல், அது வியாபார சம்பந்தமான விஷயம். மற்றபடி நானும், அவர்களும் நட்பாகத்தான் இருக்கிறோம் என்றார்.



"விஸ்வரூபம்" படம் எப்போ ரிலீஸாகும் என்ற கேள்விக்கு, "இந்தக் கேள்வி உங்களிடமிருந்து வரும் என்று நான் எதிர்பார்த்தேன். இப்போதைக்கு அந்தக் கேள்வியைக் கேட்காதீர்கள். வேலைகள் நடந்து கொண்டிருக்கின்றன," என்றார்.
 
 

வெதர் சரியில்ல... அதான்...! - விஸ்வரூபம் விழா தள்ளிப் போன காரணம்!!


Why Viswaroopam Audio Launch Postponed
பருவ நிலை சரியில்லாத காரணத்தால்தான் விஸ்வரூபம் இசை வெளியீட்டு விழாவை தள்ளி வைத்துவிட்டதாக கமல் தரப்பில் விளக்கம் வெளியிடப்பட்டுள்ளது (நக்கலா.. நிஜ காரணமா?)



மதுரை, கோவை, சென்னையில் நவம்பர் 7-ம் தேதி ஒரே நாளில் இசை குறுந்தகட்டை வெளியிடத் திட்டமிட்டிருந்தார் கமல்ஹாஸன். இதற்காக தனி ஹெலிகாப்டரை வாடகைக்கு எடுத்திருந்தாராம்.


ஆனால் திடீரென நேற்று விழாவை ரத்து செய்துவிட்டதாக அறிவித்தார். காரணத்தை மட்டும் அவர் குறிப்பிடவில்லை. இது பல்வேறு யூகங்களுக்கு வழிவகுத்தது.



இந்த நிலையில், விழா தள்ளிப் போனது ஏன் என்று கமல் தரப்பில் விளக்கம் அளிக்கப்பட்டுள்ளது.


விழா நடக்கும் நாளன்று இடி மின்னல் மழை என வானிலை மோசமாக இருக்கும் என வானிலை ஆராய்ச்சி மையத்திலிருந்து தகவல் வெளியாகியிருப்பதால் விழாவை வேறு தேதிக்கு வைத்ததாக கமல் தரப்பில் கூறப்படுகிறது.


ஆனால் உண்மையான காரணம்?



படத்தின் ஆடியோ உரிமை இன்னும் விலை போகவில்லையாம். படத்தின் பல ஏரியா உரிமையை கமல் சொல்லும் விலைக்கு வாங்க யாரும் தயாராக இல்லையாம்.



இருந்தாலும், ரமணனை நம்பி ஒரு விழாவை தள்ளிப் போடுகிறார்கள் என்றால்... அடடா!

Kamal S Vishwaroopam Audio Launch Cancelled
 
 
 
நன்றி - தட்ஸ் தமிழ்


 இன்று கமலின் பிறந்த நாள் , நான் போட்ட ட்வீட்ஸ்



1. சாணக்யன் படம் கமல் ரசிகர்களே பலர் மிஸ் செய்த நல்ல படம் 
 
 
 
2. வித்தியாசமான காமெடியை அறிமுகப்படுத்திய மும்பை எக்ஸ்பிரஸ் தோல்வி 
 
 
3. நடனம் தெரிந்தும் தெரியாத மாதிரி ஸ்டெப் போட்ட சிப்பிக்குள் முத்து கமலின் நடிப்பில் ஒரு மைல் கல் 
 
 
 
4. உடன் நடிக்கும் ஹீரோயின் தோள்களை உடும்புப்பிடியாக பிடிப்பவர்கள் 2 பேர்தான் 1,புரட்சித்தலைவர் 2 உல்க நாயகன் 
 
 
 
5.மகாநதி படத்தில்தான் கமலின் திரைக்கதை அறிவு பிரமாதமாக பேசப்பட்டது. 
 
 
 
6. சிகப்புரோஜாக்கள் பட " நத்திங் நத்திங் " சைக்கோ டயலாக்கைத்தான் புரியாத புதிர் இல் ரகுவரன் ஐ நோ ஐ நோ ஆக்கினார் (36 டைம்) 
 
 
 
7. விக்ரம் படம் தான் அதிக சேசிங் சீன் உள்ள கமல் படம்.காக்கிச்சட்டைதான் அதிக ரொமான்ஸ் சீன்ஸ் உள்ள் கமல் படம் 
 
 
 
8. சட்டம் என் கையில் படத்தில்தான் லிப் கிஸ் கொடுத்து தன் புனிதப்பயணத்தை கமல் துவக்கினார் # முத்தநாயகன் 
 
 
 
 
9. கமல் (திரையில்) கொடுத்த அதி அழுத்த முத்தம் புன்னகை மன்னன் ரேகாவுக்கு.மித மென்மை முத்தம் சத்யா அமலாவுக்கு ,ஆக்ரோஷமுத்தமஹேராம் ராணிமுகர்ஜி் 
 
 
 
10. நதியா கிஸ் சீனில் நடிக்க மறுத்ததால் கடைசி வரை அவருடன் ஜோடியாக நடிக்க மறுத்த லட்சிய வீரர்தான் எங்கள் அண்ணன் கமல் 
 
 
 
11. தன் உடன் நடிக்கும் ஜோடி நடிகைகள் அனைவருக்கும் லிப் டூ லிப் கிஸ் கொடுக்கும் முனைப்பில் திரைக்கதை அமைக்கும் கமல் பி நா வாழ்த்து 
 
 
 
12.பிறவி நடிகன் கமல் பிறந்தநாள் ் வாழ்த்து